KimmiCheng鄭錦嬋心靈分享
人生最大的謊言就是：不活在此時此刻—阿德勒心理學

如果讓我列出人生最愛的書，這本書肯定是其中之一，所以忍不住向你推薦。這本書叫《幸福的勇氣》。它的上一部《被討厭的勇氣》，也是我的最愛。 還記得當時讀完書後我的感覺——「大吃一驚」，那是一種發現新世界的喜悅。 下面我藉著講這本書，與大家分享世界三大心理學之一：阿德勒心理學。
一、阿德勒心理學
這兩本書有一個共同點，講的都是阿德勒心理學。阿德勒和弗洛伊德、榮格齊名，並稱為「心理學三大巨頭」。 阿德勒從小體弱多病，身材矮小，曾經由於疾病和車禍還差一點死於非命，兒時的創傷經歷和對死亡的恐懼讓他一度非常自卑。 所以，他的心理學都是圍繞著「克服自卑」進行的。如果你有比較嚴重的自卑問題，一定要學學他的心理學。 由於阿德勒寫過贊同弗洛伊德觀點的論文，被邀請加入了精神分析學會，成為弗洛伊德最早的同事之一。但後來，他對心理問題的成因逐漸和弗洛伊德大相徑庭，不久便與弗洛伊德分道揚鑣，創立了自己的阿德勒理論。
二、情緒是為了達到「目的」的一種工具
弗洛伊德強調精神創傷，認為人之所以出現心理問題，是因為過去受過創傷。 阿德勒覺得弗洛伊德錯了，錯在「過去」兩個字。 如果一個人童年受過欺凌就會造成心理問題，那為什麼擁有同樣經歷的別人就沒事？ 更重要的是，如果一切都從過去找原因，過去卻是無法改變的，那麼該怎麼辦？你找大夫治感冒，大夫說，你這是因為昨天吹空調吹的，然後就讓你走了，這樣行嗎？
關鍵不在於原因，而在於怎麼解決現在的問題。
怎麼解決？解決方法在「過去的原因」裡可找不著。
一切在於「現在的目的」。
舉一個非常經典的例子： 一個病人一出門就緊張，幾十年走不出家門。弗洛伊德從他過去的創傷找原因——童年受過欺凌。但阿德勒認為，病人是先有了「不想出門」這個目的，然後為了達到這個目的，挑選出過去受欺負的記憶，製造出了緊張的情緒。 沒錯，情緒是為了達到「目的」的一種工具。想想看，為什麼上一分鐘你對親近的人那麼兇，下一分鐘卻對你領導那麼和善？
兇是為了說服、壓倒，和善當然是為了拉攏。
這就是情緒，為了達到「目的」，收放自如。 沒錯，過去也是為了達到「目的」的一種工具。過去和歷史一樣，是任人打扮的小姑娘。 人會從過去發生的龐大事件系統中只選擇符合現在「目的」的事件並賦予其意義，繼而當作自己的記憶。反過來說不符合現在「目的」的事件會被抹掉。
引申一下——
為什麼你對現狀抱怨連連，
卻總是改變不了自己？ 因為改變現狀需要勇氣，而維持現狀最為簡單，所以，你每天還是抱著維持現狀的目的，並沒有真的決定改變。
為什麼不願意主動去社交？
因為你在那一刻不想改變，所以挑出了過去令你自卑的經歷，達到逃避當下社交活動的目的。
為什麼你總說找不到白馬王子/真命天女？
根本不存在那種東西，你是在用這個巨大而虛幻的概念，達到避免涉入一段關係的目的。 目的，就是你心中的一個決定，心隨念轉，隨時可以改變。同溫的一杯水，冬飲覺冷，夏飲覺熱。 我們都活在主觀世界裡，如果你自身發生了變化，你的世界就會改變。 這個過程，和過去沒有半毛錢關係，過去早就不存在了，糾結過去也沒有任何意義。一切都在於今後要怎麼做，在於此時此刻、每時每刻的目的。
再進一步想想，人生是什麼？
人生中最大的謊言就是不活在「此時此刻」。
「人早年的經歷會決定人的未來」，這樣強調過去的理論是一種決定論、因果論；而目的論使得我們對未來更加重視，讓我們覺得當下和未來才是改變我們人生軌蹟的關鍵，而不為過去所束縛。 這就是弗洛伊德和阿德勒的分歧所在。 對於我們來說，什麼論並不重要。關鍵就在於，在每時每刻、此時此刻，你有沒有接受並改變「目的」的勇氣？
三、既不要干涉別人的課題，也不要讓別人干涉自己的課題
這是阿德勒另一個的觀點。 他認為一切煩惱都來自於人際關係，而再深究，就會發現一切人際關係的矛盾，都起因於對別人的課題（「課題」可以理解為「事情」）妄加干涉，或自己的課題被別人妄加干涉。 大家回想一下在台上表演的經歷吧——猜測觀眾的想法，或專注於自己的表演，哪個效果好？當然是專注表演了。 因此，阿德勒說：「你並不是為了滿足他人的期待而活著，別人也不是為了滿足你的期待而活著。」 不必畏懼他人的視線，不必在意他人的評價，也不需要尋求他人的認可。儘管去選擇自己認為最好的路。 也就是說，既不要干涉別人的課題，也不要讓別人干涉自己的課題。 那麼，怎麼能分清課題屬於誰呢？辨別方法其實很簡單，考慮一下「帶來的結果最終由誰承擔」。
大家想想，有多少人在干涉別人的課題，或者被別人干涉？ 多說說：「關我屁事」和「關你屁事」。
四、共同體
既然煩惱來自於人際關係，那幸福呢？幸福也來自於人際關係。
怎麼才能在人際關係中感到幸福？答案就是，獲得歸屬感。歸屬感就是把他人當作夥伴，並能夠從中感到「自己有位置」的狀態。人只有體會到「我對集體有用」的時候，才能感覺到自己的價值。 也就是說，你必須要思考「我能給予什麼」，才能獲得你的位置，得到歸屬感，從而得到幸福。
獲得歸屬感的方法很簡單，分為3 步：「自我接納」、「他者信賴」和「他者貢獻」。
「自我接納」就是如果做不到，就接受這個做不到的自己，然後儘量朝著能做到的方向努力，不對自己撒謊，不和別人比較，不干涉別人的課題；
「他者信賴」是在相信他人的時候，不附加任何條件。 只有我們選擇了無條件的信賴，才能構築更深厚的關係。至於對方是否背叛自己，那是他人的課題，悲傷的時候儘管悲傷就可以了。如果想要逃避痛苦，就無法和任何人建立起深厚的關係。
「他者貢獻」是為體會到自己的價值而採取的一種手段，我們應該思考我能為他人做什麼，並積極地加以實踐。只要能產生「我對他人有用」這種主觀上的「貢獻感」，就有了幸福感。 還記得前面阿德勒說過人生是什麼嗎？複習一下：人生就像是在每一個瞬間不斷旋轉起舞的連續的剎那，只要跳好「此時此刻」的舞就已足夠。 那麼，此時此刻該跳什麼舞？答案就是：只要這件事對他人有貢獻，這也就是「他者貢獻」。 望著「他者貢獻」這顆引導之星，你就不會迷失，而且做什麼都可以。跳著跳著，你就會達到命中註定的那個地方。 沒錯，人生根本沒有一個所謂的目的地，不是你想走到哪就到哪的直線。你應該專注做好每一個當下的那件「他者貢獻」的事情，到達誰也不知道的那個地方。 看見了嗎？這個把每個人都當成和自己一樣的伙伴的共同體，是不是和「眾生平等」的佛學很像？ 阿德勒認為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭、學校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在；在時間軸上還包括從過去到未來，甚至也包括動植物或非生物、包括宇宙整體在內的一切。 這就是阿德勒思想的核心，也是爭議最大的地方。
五、關於愛
我們應該先分清「我」和「你」的課題，自立起來，然後才能把「我」和「你」都升級為「我們」。
這個過程是這樣的。我們小時候，由於必須依靠大人才能生存，所以我們的行為大多是以得到大人認可為目的。在爭奪認可的過程中，我們和身邊的人就成了競爭關係。 但是關鍵在於，長大以後，人有了能力，應該自立起來了—— 我們不該再以獲得別人的認可為目的，而應該以自我認可為目的； 我們不該在把別人當成競爭者，而應該當成夥伴。不和他們競爭，而是和理想中的自己競爭。 所以，首先，我們要先做到自立。然後，再去談愛，把主語變成「我們」。 你要先做到喜歡自己，掌握自己的人生，然後才能去信賴他人，進而去為他人貢獻。這樣，才能建立愛的關係。 強調一下，愛並非「被動墜入」。自立以後，你必須主動去貢獻，去付出，用一味信賴、一味給予的利他態度對待對方，然後才會產生愛，建立不可分割的「我們的幸福」。 愛，最終是由兩個人共同完成的課題。
延伸閱讀：人生的不幸，是自己選擇的
1. 我們都生而自卑 《阿德勒心理學講義》有個非常重要的核心：「自卑與超越」，其實說的就是人人都有自卑感、以及試圖超越自卑的優越感。 阿德勒說，每個人都有自卑感，這並不是一種疾病，而是刺激人們變得更好的力量。只有當自卑感越來越嚴重，甚至變成壓垮自己的最後一根稻草時，他才是一種病。 而自大則是有自卑感的人來逃避困境的方式。這樣的狀況是是在覺得自己不夠好的時候，反而轉了心境，作了自己最好的假設。 每個人都在跟自己的自卑感對抗，阿德勒認為這是很正常也很健康的，自卑會成為你超越、追求優越的動力，但是不要過度誇張的追求優越感，因為過度的追求容易成為炫耀，而炫耀正是因為自卑。 另外也提到羨慕是一種自卑的表現，少量羨慕是正常的，且完全無害，但必須讓羨慕變的有用，羨慕如果能讓人做出成果和麵對問題，就會是有益的。 相反的，忌妒就是一個很棘手和危險的心態，也是嚴重自卑感的產物。有這樣的心態不管做什麼都是無益的，而充滿忌妒之心的人，永遠不會成為有用的人。
2. 幼年時期是形成人格的原型 另外阿德勒還是有一些論點是支持佛洛依德的，像是他同樣也認為「幼年是形成人格的原型」，而阿德勒認為最主要是在四五歲間。在這個期間孩子所遭遇到的環境會造就他的「人格原型」，並且以此訂下人生的目標。 若孩子從小遇到問題就有人解決，就會造就他未來面對不同環境時老是要別人幫忙，無法獨立，這樣的孩子只在乎自己的感受，很多時候也可能會因此停滯不前，或乾脆逃避問題。最後變成問題兒童、罪犯、精神病患、嚴重更可能走向自殺一途。 阿德勒說：「生命中的問題之所以無法解決，是因為關懷社會太少，停留在自己太多，失去社群連結。在克服自卑的過程中，在乎自己也能關心別人，終究能解決生命中的問題。一個人若具備常識，代表他對社會抱持高度興趣，只管自己在乎什麼的人，常會顯露出自己在明辨是非方面的無能。」 這正是最終價值觀會扭曲的原因。當然被寵壞的小孩只是其中一種狀況，有很多的狀況都會造就嚴重的自卑感，最後產生扭曲的價值觀。 但是阿德勒認為我們不應該去苛責這樣的人，他認為懲罰跟講道理都無法改變一個人的人生原型。只有幫助當事者了解自己幼年時期是如何形成這樣的性格，才可以改變現狀。
3. 不耐煩、脾氣暴躁是自卑的表現 他也認為：「一個人之所以會不耐煩，是因為沒有克服困境的耐性。當我們看到有人不斷躁動、脾氣暴躁、情緒起伏很大，就能推斷他應該具有強烈的自卑感。知道自己終能克服困難的人，在努力的過程中一定能耐住性子。」
4 . 人生的不幸，是自己選擇的 阿德勒非常反對宿命論，他認為生命是可以自己創造的，而宿命論只是對人生的一種逃避，因為相信宿命的人，就不必在有益的人生方向努力。這種信念只是虛假的精神支柱。人的過去並不會決定未來或結果，而是看他如何知覺和運用。 他提到一個重點：「一個人的感受，肯定跟他對某種目標的觀點一致。」認為人的不幸是自己選擇的，因為賦予意義的是你自己，決定該怎麼解讀事情角度的也是你自己。 同一件事情，不同的人，都會有不同的解讀。而人選擇了正面或負面的角度，正與他處事風格相符。